爱恨分明这件事咋玩？有界限才能爱恨分明。有界限啥意思？就是我尊重你，但是也不惯着你那臭毛病。被尊重是每一个孩子的需求，但是一味的尊重就是放纵了，孩子都成仙了，如果不尊重也不行，咱们也走不进孩子的世界，他也感受不到爱。所以要有界限，也就是哪些地方应该尊重，哪些地方不应该尊重。啥是尊重？接受对方的情绪，理解孩子行为情绪背后那个需求。3岁之前。100%无条件的爱，幼儿园80%的爱，20%的界限。小学70%的爱，30%的界限，中学高中60%的爱，40%的界限，18岁之后，天高任鸟飞。

咋操作？既然爱的比例占大头，那咱就先击穿爱。如何爱咋爱？

A 学会闭嘴，B 学会分享，C 学会邀请，D 学会自省，E 学会点赞，F 学会真诚，G 学会借力。

首先来看A 学会闭嘴。啥意思？和孩子相处过程中减少唠叨，教导等等。比如你感冒了，很久没打针，哎，有一天你打一针它就见效，但如果感冒你就打针，感冒你就打针，有一天免疫了，不好使了。孩子也一样有一点错误，刚开始小时候你用的那些招儿好使，听话，后期呢，不听话了，再后来，叛逆出来了。想让一个孩子有主见，咱们得让人家表达自己的想法，想让孩子抓住重点，就得少说话，闭嘴之后干啥呀？多去听，一个孩子能把他内心的无助、痛苦、焦虑、委屈说出来，才能通透，而不是让这个孩子憋回去。所以多去听孩子的内心世界，进入他的世界去溜达溜达，孩子为啥没有主见，为啥不开心，为啥表达能力差？不用解释都知道，一个孩子从小到大被倾听，不被否定，有表达，表达之后有肯定，孩子的思路怎么可能不清晰，别说口才了，那就是一个强大的自我，所以学习闭嘴，多去倾听。咱们当初怎么让孩子憋回去的，咱们自己觉察之后也得憋住，当初孩子比咱们厉害，有屁不让放能憋住，那才是一种境界。你看那花天天浇水可不行，恰当的时候你浇上水，时机才算成熟。

B学会分享。啥意思？分享相当于训海豚，教导相当于训猴。比如孩子不睡觉，训猴的方式几点了快点睡，明天早上还得上学，天天让我说你，孩子这个时候感觉，是被动的，没有成就感，外在的力量干进去，内在力量就会消失。我是你妈，你得听我的，你看这多傲慢，多刚硬，我就是对的，你就是错的。咋分享？比如孩子玩手机，我过去怎么放下手机的，一次偶然的机会，眼睛变度数了15000 ，动画片也看不了了，糖也没有心情吃了。后来，你爸我呢，给自己规划每天看多少手机，从此我的眼睛看世界也清晰了，吃糖味道也变甜了，这叫做分享，而不是一犯错了，我给你毙了，拔苗助长。当孩子对事情有答案之后，他自然会做出选择，你看以前孔子咋训练学生的，他不说你应该这么干，那么做，这孔子上去就说，你怎么想的？然后学生说往东，孔子说，我分享给你，往东会遇到什么情况，什么情况，学生说往西好。孔子又说了，往西走下去，我分享给你，会遇到什么情况，什么情况。然后呢，孔子跟学生说，徒儿，你是最棒的，你自己决定吧。比如孩子数学这件事，我分享我是怎么学的，过去我走这条道儿遇到了什么情况，什么情况，有一次我走这条道遇到了什么什么情况，后来我是咋思考的？选择了哪条道？孩子在那听的可带劲了，慢慢的孩子就内化了，他自己亲自去玩数学，诶成功了，诶有成就感了，这就是分享的力量，平等，慈悲，好用，真实，有价值。

C学会邀请。为啥要邀请？第一个自驱力，如果一个孩子被邀请做事情，当他能一起做的时候，他是快乐的，自觉愿意的，有创造性，但是如果是被要求做某事，他就会不开心，不愿意，效率就低。第二个平等。我生你养你，我是你爸，我是你妈，你必须听我的，不听别吃饭了，放学也不接你了，让你见不到我，吓唬她。这东西短期好使，长久没啥用，有位差就会有压力，有压力就会有反抗，所以平等的沟通才能彼此尊重。沟通不是是为了树立威望，不是为了掌控感，否则剩下的只是听话，或者抑郁，或者转身逃跑，或者反抗。第三个合作，合作让人温暖，指使要求孩子做这个做那个，让他感受到孤独没有陪伴，安全感不足，而且面对问题恐惧。而且合作还能克服彼此力所不能及的事情。以上是为啥要邀请。

咋邀请具体咋操作？第一步说出邀请他的原因。第二步，希望对方具体做什么事情。第三个表达你真正的感受。比如早上妈妈说，我一会儿要上班了，希望你加速一点，马上穿衣服。我现在很着急，担心一会儿送不了你上学。你看被邀请，它是一种尊重、平等、和谐而又真诚的能量。

D学会自省。啥意思？学会发现自己的问题，而不是抱怨世界。我们喜欢看孩子的问题，配偶的问题，世界的问题，责怪他人，推脱责任，没有担当，内心咋强大？

E学会点赞。学会点赞而不是找茬。啥意思？在养育孩子的过程中，我们太希望孩子好了，我们一眼就能看到孩子和我们期望之间的差距，控制不住自己，一眼就能看到孩子做的不好的地方，做错的地方。哎，不说难受，不说着急，不说受不了，但是真相是指责孩子，孩子就会反抗。所以要包容，给孩子时间去改变做的无效的这部分。要学会点赞不是找茬，也就是鼓励。咋点赞？第一步，看到对方有效的行为说出来。第二步，表达对你有啥实际用处，第三步，表达你的感受。最后一步，表达感谢。假如现在孩子舞蹈考级了，下来一个比你脸都大的证书，你咋点赞？第一步你得夸他，学舞蹈这个过程努力坚持，遇到困难不放弃，这是有效的行为，而不是夸这个证书多大，夸这个结果。

F学会真诚。啥意思？人与人相处不真诚，人家一下就能感受出来。啥是真诚？真正内心诚意的释放，不刻意，不娇柔造作，这个真实的感觉是不好修的。小孩子就真诚，他不装，所以唯有放下才能自然流淌。

G学会借力。借力是一种新鲜的感觉。父母天天唠叨，孩子有免疫力了，耳边风。外来的和尚，他才会念经。咋操作？让孩子多参加一些活动，多出去学习学习，去参加训练营，你说不一定好使，但是人家老师一说他就听。比如有的老公不爱学习，那你可以有时间带孩子，带上老头去学习一下。学习本来就是玩儿，借助第三方力量来改变。很多人听到好的课程，他不爱分享，那能行吗？那可是成长的机会。

以上ABCDEFG是养育孩子的过程中，我们如何爱？光有爱可不行，那是溺爱。把爱的比例配好了，再来配界限的比例。接下来是如何恨？也就是建立界限。

第一阶段，比如三岁之前，人家孩子要的就是地基，也就是无条件温暖和爱。哭了或者嗷嗷叫，你也别管几点了，第一时间去反馈，看看是不是饿了还是尿了，还是身体哪不舒服。百分之百的爱。

第二阶段，幼儿园。20%的界限是啥？这里面有硬界限，还有一部分是人为的界限，硬界限比如什么电了，水了，火了，热水了等等，这是硬界限。人为的界限是什么意思？就是你创造出来的。比如你有一天给她买了一个冰淇淋，突然她老高兴了，哎呀，我爸这么爱我，这种念头反复确定几次之后，因为咱们有80%的爱在呢，这一定是前提，否则你一天全是界限。孩子没有自我，天天发木，这个不用多说，80%的爱是前提。有一天孩子想要巧克力，要求合不合理，合理。能不能拒绝？恰到好处，能。告诉他一会儿要和妈妈，咱们家庭聚餐，暂时去不了超市。所以故意满足需求，增进的是感情，偶尔20%拒绝需求是为了树立界限。孩子就会说我接受，不会耍驴打滚，不会生烦恼怨恨，还能心服口服，他爸说行就行，说不行就不行。那你说他爸不爱孩子吗？不是。我给你买冰淇淋。那他爸放纵孩子了吗？也没有，爱孩子但不放纵，这是中庸之道。

第三阶段上小学了，为啥界限还提到30%了，爱减少到70%了呢？为了第四阶段青春期的40%界限做准备，有节奏。青春期叛逆期都经历过，一个孩子晚上9点钟之前不回家，甚至夜不归宿，这是不是得有界限？恋爱可以接受，但是皮肤接触，亲嘴拥抱，这是不是应该有界限？老师过激的行为可以反抗，可以有想法，可以表达，可以辩驳，但是你得尊师重道。青春期放学回到家，可以把门关上，甚至锁上都行，家长必须尊重，但是叫你的时候，你得开门吧。当一个人知道自己的界限，他就知道尊重自己，保护自己，尊重父母、老师和这个世界，但这一切的前提离不开父母的爱，温柔而坚定，尊重而不放纵。唐僧呢，不能天天念金箍咒，这一路上，更多的是爱。悟空先拥有爱，才能爱恨分明。

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