原来长大的意义是回望过去的伤痛，然后慢慢用时间去疗伤。

——题记

不觉得有多么难过，但自己好似就是忍不住会在隔一段时间之后再去想起一些人、一些事，还有那些人与事带来的伤痛。

我不知道什么时候会结束这样的困境，但因为那样一句话，某些想法又不可抑制地出现了。

不予，不取。

不曾给予，所以无法索取吧！

可是这个世界上，好像有很多人并没有这样的觉悟。他们不管自己曾有没有过给予，想要索取的心却都一样存在。而我，可能也是一样的心态。

虽然一直都知道自己是个自私的人，但却从未认真思考过自己的那份自私到底会给别人带去多少伤害。

当然，那些所谓的别人不是别人，而是与我有着不可分割联系的一些人。

一个是我的养父养母，一个是我的亲生父母。

不可否认，我不仅对他们有所埋怨，还有一种在他们那里能够得到更多的想法。

可我终究是个胆怯的人，埋怨的话不敢说出口，想要得到某些东西的想法也只敢偷偷放在心里，或是化作这里的只言片语。

说起来，有时候我都会觉得自己的人生好似总在不断转折一样。每每以为这就是结果，没想到竟然还有另外一种情况存在着。

想当年，我知道了那个被我称呼为“爸爸”的人并不是我的亲生父亲，我也不过才五六岁吧！

当别人奇怪，为什么你和你的父亲不是一个姓的时候，我自己虽也有疑惑，但却始终不知道到底哪里不妥。直到后来弄明白了一些事情之后，才发现自己被某些事情推着走了好远好远。

当然，我的人生并不只是这样。回想起来，好像有些可笑。直到如今，我都不知道自己怎么就知道了很多事情，又从何时开始知晓那些事情。

我不知道到底从何时开始知道：那个我称之为“爸爸”的人，并不是我和哥哥的亲生父亲。

我不知道到底从何时开始：我不仅不是那个我称之为“爸爸”的孩子，原来我与那个家里的任何人都没有血缘关系。

我也不知道到底从何时开始：我知道了那一对会在每年快要过年的时候来到我们家的夫妇，其实并不是我们家什么亲戚，而是我的亲生父母。

我更不知道到底从何时开始：我变成了那个再也不敢抬起头来去看一些人的人。

所以，终有一天我意识到了一个事实：我不是一个来历不明的人，可是关于我的出身、我只能在别人的只言片语中知晓。

所以，我时常觉得自己是一个后知后觉的人，是因为自己确实原本对很多事情就是不清不楚，但最后就什么都知晓了。

不能说是好还是坏，反正事情就那样一件件发生着。也不管我是否愿意接受，就是什么都有了结果。

一切都是顺理成章的，甚至我连选择的权利都没有。

我不知道这算一种幸运，还是应该称之为“不幸”？只是每每想起的时候，都难以避免会有一些说不出来的异样情绪。

说难过，好像又没有那么难过。说不难过，却又不能真的可以释怀。

可能是困惑，无法释怀的郁闷，还有一直解决不了某些问题的无力感。

在我父母觉得我应该什么都知道了的时候，他们告诉我：要恨、要断绝与那些人的往来。可是他们忘了——最初欢迎那些人来的是他们，允许那些人一年又一年跑到我面前的也是他们。

我一直想不明白，在我还是一个四五岁，什么也不知道的时候，他们为什么不能直接拒绝那些人的到访、很果断地告诉那些人：不要在孩子什么都不懂的时候，就那样出现在她的面前。

而不是一年又一年用笑脸去迎接那些人的到访，然后在我成年之后，突然生出另外一种态度来。

如此，我不仅没有选择，反而时常会有一种心慌的感觉。

可能是没有真正遭遇过什么让我难过的事情，或是说某些让人悲伤的事情发生的时候我还是一个什么也不懂的孩子，所以我无法产生那种怨恨什么人的心理。

不爱，所以不恨。不仅不恨，还有一些感谢的想法。

至少曾经，在面对我这个新生命到来的时候，那两个人的选择是留下，而不是毁灭。可能因为我不是他们期待的孩子，所以他们才选择了送走。

以前，我会用“遗弃”这个词，而今我再也不想那样说自己了。因为我后来确实遇到了一个特别特别爱我的人。只是命运对我还有其他安排，所以那个特别特别爱我的人被迫离开了……

当然，他离开的不只是我，而是很多人。如此，谁也没有办法。

而我最大的遗憾，是我没能保留下与那人有关的任何记忆。也可能因为如此，我时常忍不住会去想：如果他还在，那该多好！也可能是因为一些人没有给予我想要的某些美好，所以我才会去幻想一些不可能的事情。

想想，其实我也是赚了。我这一生得到了一些人的偏爱，自然会有一些人不愿意去给我偏爱。

如此想着，即使有些在别人眼里不公不平的事情，最后自己也都能够接受。只是我是个敏感又容易情绪化的人，所以即使某些时候能够安慰得了自己，最后还是难免被很多事情困扰着。

至少，现在还是这样一个状态。

我不知道到底该如何让事情有一个圆满的结局，好似我无论如何做、如何选择，都会让一些人受到伤害。

我对我的亲生父母，没有爱、没有恨，是因为我与他们之间除了血缘关系，真的没有感情一说。可无论我是怎样的心态，那种关系我怎么也改变不了。

而我与我现在的养父养母，我知道自己应该感恩，但我也是一样对他们做的一些事情无法真的一点也不介意。

说到底，都是埋怨，但更多的是对自己。

我埋怨自己，没有办法处理好与他们所有人之间的关系。我埋怨自己，没有勇气去和任何人说出自己心里的想法。我更埋怨自己，连面对内心真实想法的勇气也没有。

也可能因为如此，我才成了一个很胆怯的人。而我到底在害怕着什么，好似自己也是不清不楚。

害怕，所以一直在逃避。害怕，所以问题一直在被拖着。

虽然如此，可是我也知道自己终有一天要去面对、要去解决。

也许我应该像有人说的那样：在面对那些人之前，我得先解了我自己心里那个结，然后才有可能去解决其他的问题。

只是，现在还不可以。